Онлайн медицинская энциклопедия

Инструменты пользователя

Инструменты сайта


Показать все рубрики:

Застенчивость у детей

Нас, взрослых, волнует застенчивость у детей. Это естественно: у многих из нас в памяти те неприятные минуты, когда мы, скованные собственной неуверенностью, не могли вымолвить слова или двинуться с места, а от нас ждали ответа или действия. Понятно, что мы хотим избавить своих детей от подобных ощущений. Но, мне кажется, порой мы склонны забывать, что проявления застенчивости в ребенке неизбежны и, в общем-то, нормальны; поэтому не следует воспринимать ее как символ нездоровья и бить тревогу. Мальчик, который вообще-то любит играть с ребятами, но никогда сам не ищет общения с ними; девочка, мало и редко разговаривающая со своими подружками, но беспрекословно выполняющая их требования во время игры; подросток, с опущенной головой стоящий перед взрослым человеком, — все эти случаи готовы всегда объяснить застенчивостью. Но они вовсе не свидетельство внутренней робости характера.

Мальчик, предпочитающий играть в одиночестве и не ищущий сам общения, может быть, по натуре руководитель с развитым чувством уверенности в себе. Если его личность привлекает к себе других, то ему нет смысла искать себе друзей — они придут сами. Девочка сосредоточила свое внимание на изучении правил новой игры и потому молчаливо выполняет то, что от нее требуют, — нельзя же ожидать, чтобы при этом она весело щебетала! Подросток отказывается смотреть в глаза взрослого — а может быть, ему просто надоело выслушивать от него один и тот же вопрос? Грубо ответить он не может, не может повернуться и уйти; он защищает свой внутренний мир, отгородившись от вопроса. Напрасно волнуются родители, замечая такое поведение своих детей. Оно вовсе не значит, что детям угрожает опасность в будущем остаться замкнутыми и отгороженными от жизни людьми.

Подчеркивать наш страх и наше предубеждение перед застенчивостью — не значит ли выражать уверенность в том, что мы считаем это качество предрасположенностью к болезненности? «Как сможет наш ребенок приспособиться к жизни, если он не может найти общего языка с другими детьми?» — говорим мы себе и стараемся во что бы то ни стало «подружить» его с ними. Но чувство застенчивости ребенка, как и «застенчивость» молодого животного, может быть его защитной позицией.

Если ребенок во время игры держится в стороне, то это, возможно, его способ самозащиты, необходимый ему для того, чтобы овладеть правилами игры и стать равным партнером. Если ребенок активно сопротивляется и не хочет идти в гости, это может быть сигналом, что он по какой-то причине боится этого визита: то ли потому, что он еще мал для организованных встреч детей, то ли потому, что родители его товарища однажды обидели его необдуманным замечанием. Взрослые, к несчастью, не очень-то колеблются, делая детям замечания такого рода, какие им и в голову не придет сделать другому взрослому. Они могут сказать: «Какая ужасно высокая девочка» или «Ты всегда ходишь в таких старых туфлях?» Застенчивость вашего ребенка в таком случае может быть просто попыткой сохранить свое достоинство.

Конечно, есть дети, по-настоящему страдающие от чрезмерной застенчивости. Ребенку хочется пойти в гости, но ему заранее становится плохо при мысли о встрече с незнакомыми людьми — и он всегда отказывается; ребенок бродит около группы играющих детей, но не со счастливым интересом начинающего, а с горечью и опустошающей завистью, зная, что ему никогда не осмелиться подойти к ним… Таким детям действительно необходимо помочь преодолеть робость.

Как можно помочь такому ребенку? Настоящая застенчивость у детей и скованность рождаются от ощущения своей неинтересности и ненужности другим, от страха, что никто не захочет играть с ним и слушать его. Помочь такому ребенку можно, только показав ему, убедив его, что он ценен сам по себе.

Очень важно не угнетать его своей озабоченностью, принуждая к общению с другими детьми. Заметив вашу обеспокоенность, он может прийти к устойчивому убеждению, что с ним что-то неладно. Иначе, к чему бы столько возни? К этой проблеме лучше всего относиться спокойно, сделав все необходимое, чтобы опыт общения с домашними не усугублял страха перед посторонними людьми.

Вот, к примеру, такая ситуация: застенчивый ребенок, самый младший в семье, постоянно испытывает превосходство старших братьев и сестер. Они насмехаются над ним, если он берет читать их книги, если он играет в их игры. Они знают, и он знает: они могут делать все намного лучше его. У малыша нет возможности понять, что дети его возраста делают такие же ошибки, как и он, что в сравнении с ними он будет иным. Ему не представился случай показать кому-то младше него, как бросать мяч или строить крепость, или просто сделать то, чем он уже владеет. Ребенок может прийти к убеждению, что он никогда не сможет ничего делать так хорошо, как другие люди. В этом случае родные должны так организовать жизнь ребенка, чтобы он имел возможность убедиться в обратном, и в то же время — оградить его от воздействия старших детей.

Иногда в семье, где есть двое детей — младший и старший, — один ребенок более активен и энергичен. У более спокойного ребенка может появиться в конце концов чувство неполноценности. Сомнения разного рода начнут одолевать его каждый раз, когда ему надо будет предпринять что-то самостоятельное, — и все из опасения, что старший брат вмешается и опередит его. Подобную ситуацию проиллюстрировала моя соседка, рассказывая мне как-то о своих двух сыновьях: «Джо никогда ничего не в состоянии закончить. Как только появляется Джек, он перестает делать то, что делал, и уходит. Но Джек… Ему всегда все удается. Он не бросает начатого, и если ему вдруг нечем заняться, то он ищет до тех пор, пока не находит. Он и общительнее, чем Джо. И сколько у него энергии!» Мне хотелось спросить ее, как бы чувствовала себя она, если бы ее постоянно подвергали такого рода сравнениям. Первое, что необходимо сделать для такого ребенка, — это прекратить измерять его по шкале чужих успехов.

Я знакома с матерью двух маленьких детей, которая приняла серьезные меры, стараясь уберечь семилетнюю дочь от чувства несостоятельности, которое она испытывала перед своим младшим братом, более энергичным и эмоционально подавлявшим сестру. Джили была хорошо сложена и подвижна, и мать отдала девочку в субботнюю школу танцев. С самого первого урока Джили полюбила занятия, и вскоре у нее появилось чувство уверенности и гордости своими успехами. Она нашла подружек. Огражденная от угрозы поражения в соревновании с братом, она накапливала ту необходимую каждому ребенку уверенность в себе, которая и дает возможность нормально развиваться.

Какова бы ни была причина застенчивости вашего ребенка и что бы вы ни предпринимали, чтобы помочь ему, не ждите, что преодолеть ее можно за один день. Потребуется не только большое количество времени, но и немало энергии, постоянных знаков разнообразнейшего поощрения, прежде чем ребенок почувствует в себе достаточно смелости, чтобы попробовать свои силы в ка ком-то новом деле, не испытывая при этом болезненных сомнений.

Вот случай с одним семиклассником, которого я когда-то учила. Марк был на редкость застенчив и быстро терялся при малейших трудностях. И его родители, и учителя делали все возможное, чтобы помочь ему. Когда на уроке шел разговор о предмете, близком и знакомом Марку, его просили рассказать классу о том, что он знает, главным образом для того, чтобы остальные видели: Марк тоже обладает чем-то интересным и полезным для них. Однажды, когда темой наших уроков было знакомство со странами Европы, я попросила Марка принести на урок коллекцию марок. Он принес их и долго рассказывал о тех марках, которые были ему дороги. Это заинтересовало ребят. В нашем желании помочь Марку мы только забывали порой, что все наши усилия пойдут прахом, если он сам не найдет в себе мужества преодолеть застенчивость. Потому что бывают минуты и ситуации, когда помочь себе может только сам человек. Я вспоминаю замечание учительницы, дежурившей на перемене около игровой площадки.. «Смотри, — сказала она, — Марк стоит совершенно один, ничего не делает. Честное слово, хочется подойти и встряхнуть его».

Она забыла, что у застенчивых детей бывают плохие и хорошие дни. Когда Марку ничего не мешает, когда у него нормальное самочувствие и настроение, ему хватает уверенности подойти к другим мальчикам, даже рискуя получить при этом отпор. И обычно бывает так: если в нем самом есть эта внутренняя уверенность, они принимают его в свой круг. Но едва что-то случается: болит голова, или получено замечание на уроке, или не выходит задачка, эта сиюминутная проблема целиком захватывает Марка, и у него, конечно, не остается сил ни для каких попыток дружеского общения. Вспомните себя после любого утомительного и трудного для вас дела. Что вы при этом ощущаете? Что вы выдохлись. Так и Марк: вынужденный затратить уйму нервной энергии, он уже не находит достаточных сил для общения с товарищами. И вот тогда стоит напомнить, что такое общение ему уже удавалось, что боязнь эта — всего-навсего настроение сегодняшнего дня и завтра все может стать иначе.

…Часто случается так, что поступление в школу способствует развитию общительности у ребенка. Участие и успехи в классной работе внушают ему уверенность в своих силах, и он решается на дружбу с товарищами. Но одновременно тот же школьный опыт может превратиться для ребенка в серьезное испытание. Если он заболевает в течение первых недель посещения школы, а затем возвращается через какой-то немалый промежуток времени, он может обнаружить, что в классе уже создалось несколько групп, и ему может показаться, что он никогда не будет принят ни в одну из них, никогда не станет полноправным членом классного коллектива. Взрослым известно, как легко и быстро меняются взаимоотношения детей в школе; самочувствие ребенка может измениться даже из-за того, что он пересел на другую парту. Его жизнь внезапно стала счастливее и легче, но разобраться в том, почему это случилось, он, естественно, не может.

Однажды у меня учился мальчик тринадцати лет с весьма агрессивным характером, постоянно враждующий со своими товарищами. Вместо того чтобы уйти в себя, как случается со многими неуверенными детьми, Джим демонстрировал что называется «агрессивную застенчивость». Как-то во время разговора о дружбе в классе я сказала, что в определенные моменты жизни человеку полезно и нужно обходиться без друзей, потому что у каждого бывают такие состояния, когда человеку не до общения с другими. Стоит любому взрослому оглянуться назад — и он вспомнит, что у него такие состояния бывали. Я была поражена тем выражением облегчения, которое появилось на лице мальчика. Разумеется, мои слова не переделали его в одно мгновение. Но это помогло ему впоследствии побороть мысль о том, что он «не похож на других», заставлявшую его прежде постоянно навязывать классу свое общение.

Ребенку полезно услышать от родителей рассказ об их детстве, об их сомнениях и тревогах, их страхах и огорчениях. Для молодой девушки, подружки которой уже ходят на свидания, в то время как она сама ощущает себя еще девчонкой, будет большим облегчением услышать от своей матери, что и она когда-то боялась, что ни один мальчик никогда не пригласит ее на свидание.

Всем детям — нормально застенчивым и болезненно застенчивым — нужно время от времени напоминать, что многие люди — и родители также — испытывали некогда те же самые чувства. Всем детям в трудные минуты их жизни необходимо нежное и внимательное участие, им всем необходимо наше ободрение и наш опыт.

Э. Эдамс

Обсуждение

Ваш комментарий:
   __ __   __ __   _  __
  / // /  / //_/  | |/_/
 / _  /  / ,<    _>  <  
/_//_/  /_/|_|  /_/|_|
 

Инструменты страницы