«Он ничего не понимает...»

Едва появившись на свет, маленький человек становится центром всей жизни семьи. И если он плохо спит, не держит головку, не садится вовремя, не встает на ножки — в доме тревога. Но поразительно, как часто нежная забота о здоровье и благополучии любимого существа сочетается с бесконечным равнодушием к его внутреннему миру.

«Он еще маленький, ничего не понимает…» Удобная формула, за ней можно спрятать все — свою неправоту, незнание, неспособность проникнуть в сложности детской психологии…

А ребенок хоть и мал, беспомощен, но уже человечек. Мозг его с момента рождения воспринимает окружающее. И не только воспринимает: все внешние впечатления откладываются в его сознании и оставляют след — часто глубокий, на всю жизнь.

Научные данные говорят о том, что ребенок уже в первые часы жизни отличает громкий, резкий человеческий голос от спокойного, мягкого. А через несколько дней «узнает» голос матери, особенно внимательно прислушивается к нему, выделяет среди прочих звуков.

Местный и двухмесячный малыш уже пытается двигать губами, складывает рот соответственно словам, которые произносит склонившийся над ним взрослый — копирует звуки «о»» «у», «а». Вы, конечно, не раз наблюдали, что притворный плач матери обязательно вызывает у младенца плаксивую гримасу, а смех — улыбку, да еще какую широкую, сияющую, от уха до уха.

Особенно обостренно воспринимают дети слова и действия тех, кого они уже любят,— родителей, воспитателей. Их манеру говорить, тон, интонации, жестикуляцию, выражение лица — все это ребенок копирует. И хорошее и плохое.

Пока ребенок совсем маленький, он только смотрит и слушает. Но становится старше, овладевает движениями, голосом, мимикой и начинает сам воспроизводить то, что воспринял. Привычки, основанные на собственном опыте малыша, образуются быстро. Покричал — взяли на руки; закатился — дали соску; еще покричал — стали укачивать.

Привыкнуть легко, а вот отвыкнуть трудно. Нужно двадцать — тридцать раз не взять ребенка на руки в момент крика, чтобы он понял: плач не вызывает желательной реакции, не заставляет взрослых «сжалиться» над ним.

Для того, чтобы ребенок отвык от привычки, в соответствующих клетках его мозга должен развиться тормозной процесс. А именно этот процесс у ребенка пока слаб. Он укрепляется, тренируется по мере роста малыша, усиливаясь с каждым месяцем и годом жизни, но еще много лет будет несравненно слабее, чем у нас, взрослых. Поэтому и говорят ученые о трудности произвольного, волевого затормаживания всех состояний детского организма. Если ребенок чем-то огорчен, громко плачет или даже кричит, ему самому трудно, почти невозможно быстро успокоиться.

Его воля слишком слаба, он весь во власти охватившей его эмоции. Нельзя резко требовать: «Замолчи!», «Прекрати сию же минуту» — и при этом еще срываться на крик, топать ногами, шлепать ребенка. Он же не умеет, не может этого сделать «сию минуту». Конечно, трехмесячный малыш не поймет значения каждого вашего слова, но общий тон, общее недоброжелательное настроение поймет и усвоит очень хорошо. А после восьми месяцев и значение слов перестает быть для него недоступным.

Вот так, мало-помалу у ребенка может складываться плохой характер. Он станет раздражительным, крикливым, злым, а когда вырастет, проявит по отношению к вам, да и ко всем окружающим, ту же самую грубость, которой научили его вы.

У ребенка после 5—7 месяцев и особенно к концу первого года жизни быстро нарастает интерес к окружающему, появляется много немых вопросов. Он тянется ручкой к предметам, ему многое хочется сказать, и он пытается сделать это, мобилизуя все доступные ему слова и звуки. Родители заняты. Малыш едва открыл рот, потянулся руками из кроватки — как ему приказывают сидеть смирно, суют куклу, мишку или другую привычную, не интересующую его сейчас игрушку. Ребенок не удовлетворен. Возникший интерес не получил ответа. Это раздражает нервную систему (мы же помним — маленький человек не может собственными силами заглушить возникшее у него желание). Повторится такая ситуация два-три раза, и, глядишь, малыш стал быстро раздражаться, капризничать, а то и замахиваться на мать своим кулачком… Кто виноват? Уж, конечно, не ребенок. Просто нервная система его не выдержала непосильного груза неудовлетворенных, не нашедших естественной разрядки возбуждений.

Чтобы этого не случилось, никогда, ни в коем случае не отмахивайтесь от ребенка. Удовлетворите немую его просьбу пообщаться с вами, узнать что-то новое, услышать ваш голос, вашу спокойную, добрую интонацию. Покажите малышу интересующий его предмет, спокойно о нем расскажите. Не беда, что ребенок далеко не все поймет: доброе семя не пропадет, полежит до времени, чтобы потом дать всходы. Говорите ласковым, но человеческим, а не кукольным языком, не подлаживайтесь под «стиль» малыша, сюсюкая и коверкая слова.

Всячески поощряйте присущее ребенку от природы стремление узнавать новое, иначе, не получая ответа на свои вопросы, малыш в конце концов перестанет эти вопросы задавать, станет умственно ленивым и безразличным. А потом, через годы, когда он начнет приносить из школы двойки, когда вы с ужасом заметите, что ничего ему по-настоящему не интересно,— вспомните ли вы, как сами гасили первые искорки естественной детской любознательности.

Ваш спокойный, ласковый тон, улыбку на лице, готовность выслушать и ответить ребенок не только воспримет, но и незамедлительно воспроизведет. Внимательно посмотрите на лица детей — и вы увидите, что у них очень рано проявляется характерное индивидуальное выражение, отражающее то, что они видят вокруг себя. Если взрослые всегда хмуры, сердиты, редко улыбаются, то таким же сердитым будет выглядеть и их ребенок. Понаблюдайте за вашими детьми. Понаблюдайте тонко и внимательно. Вы увидите немало полезного и для себя самих.

Многие родители злоупотребляют запретами: «нет», «нельзя», «не ходи», «не бери», «не пущу». Это страшные слова, вызывающие большое нервное напряжение у ребенка. Да и не только у него.

Представьте себе, что на все ваши просьбы и обращения кто-то из близких, скажем, муж, отвечает только «нет». Это неминуемо вызовет у вас раздражение. Вы что-то просите, чего-то ждете, мозг возбужден, а резкое «нет» требует незамедлительного волевого воздействия, способного погасить возбуждение нервных центров. Это трудно вам, а ребенку, у которого, как мы говорили, воля слаба, в десять раз труднее. Острым словом «нет», как всяким острым оружием, нужно пользоваться с большой осторожностью.

Но нельзя же разрешать детям все? Да, нельзя. Ребенок с самого раннего возраста должен твердо понять: ему дозволено далеко не все, существуют твердые запреты, которых не опрокинешь ни слезами, ни криками. Только вместо резкого, грубого, оскорбительного «нет» приучите его к «нет» спокойному, даже ласковому — но от того не менее непреложному. Не злоупотребляйте запретами по пустякам, но если уж вы что-то не разрешаете, будьте тверды, не меняйте своих решений, поддавшись чувству жалости или настроению.

Да, вы не можете удовлетворить все желания малыша. Но подумайте о форме отказа и объясните его причину — даже самому маленькому объясните, который «ничего не понимает». Если отказ объяснен — он не воспринимается как несправедливость, а это очень важно.

Мать держит на руках полугодовалого малыша. Он тянется к яркой вазе на столе, кричит и требует ее. Одна мать резко оборвет сынишку: «Нельзя, не смей» — да еще шлепнет. Другая ласково скажет: «Нельзя, милый, разобьешь»,— погладит его протянутую ручку, прижмет к себе. А потом постарается переключить внимание малыша на что-нибудь другое: «Посмотри, полетела птичка, пойдем к окошку…» Ваза забыта, малыш доволен, но «нельзя» матери запечатлелось в его сознании. А если бы он не успокоился, а расплакался, разнервничался, обиженный резкостью и несправедливостью (представьте себе, что даже самые маленькие способны чувствовать на свой лад несправедливость и страдать от этого), никаких следов материнского «нельзя» не осталось бы в мозгу, все стерто перевозбуждением нервных центров, не нашедшим естественной разрядки.

Это лишь пример ответа. Стандартов здесь нет и не может быть. Будьте терпеливы и последовательны — это самое главное: вполне естественно, что отец и мать не могут быть всегда и во всем согласны друг с другом. В семье возможны споры, разные мнения, в частности и по поводу воспитания детей. Недопустимо, чтобы эти разногласия в резкой форме, иногда с грубыми выражениями обсуждались в присутствии малыша — даже трехмесячного. «Он ничего не понимает, еще маленький…». Нет, ребенок превосходно усваивает атмосферу ссоры, неуважительное отношение друг к другу близких ему людей. И к тому же инстинктивно принимает позицию того, чьи действия ему выгодны. Когда, скажем, отец требует, чтобы сынишка доел суп до конца, а мама защищает его, мама «хорошая», а папа «плохой».

Если посмотреть глубже, не с этого ли начинается формирование эгоизма?

Человеческий мозг развивается рано, он живо воспринимает все, что вокруг него происходит. Воспринимает и усваивает, а след усвоенного остается на всю жизнь.

— Профессор З. Коларова