Онлайн медицинская энциклопедия

Инструменты пользователя

Инструменты сайта


Показать все рубрики:

Капризы ребенка

Нас спрашивают многие родители: «Как справиться с капризами ребенка?». «Ребенок капризничает»,— говорим мы, когда он начинает ныть, плакать, не слушается разумных советов родителей, отказывается выполнять их просьбы. Бывает, ребенок требует что-то совершенно невыполнимое и, не добившись своего, закатывает настоящую истерику: бросается на пол, колотит руками и ногами, ревет во весь голос.

Для того, чтобы уметь гасить капризы ребенка, надо хорошенько разобраться в мотиве каприза.

Вот малыш играет совочком в песке. Солнышко по-весеннему пригревает. А одет малыш слишком тепло, ему жарко. Вдруг, неудачно повернувшись, он падает. И хотя упал-то в песок, не ушибся, но тут же раздается громкий плач. Его утешают, а плач еще сильнее. Каприз? Скорее сигнал. Это реакция ребенка на неудобство, на скованность одеждой и перегрев. Но поскольку он еще мал и сам не может понять, чем неудовлетворен, то плачет и сердится. А малышу нужно просто помочь.

Часто ребенок капризничает во время и после болезни. И многие родители снисходительно относятся к этому. Конечно, мягкость и бережность — чувства обязательные, но постоянно и настойчиво надо стремиться к тому, чтобы детский каприз, порожденный болезненным состоянием, не вошел в привычку, не стал формой поведения и здорового ребенка.

Несколько другой характер имеет каприз, который я бы назвал спровоцированным. Представьте такую картину. Мальчик пяти лет увлечен игрой в путешествие. В комнате он расставил стулья, они у него разные страны, его корабль — маленький стульчик, сидя на котором он плывет к одной из «стран». Скоро берег, надо готовиться к высадке. Но неожиданно мама приказывает прекратить игру и идти мыть руки к ужину. Ребенок просит: «Сейчас! Только причалю!» Но мама неумолима. Тогда… слезы, причитания, нытье, упрямство. Здесь ошибка матери: мальчик не может сразу, немедленно переключиться, выйти из игры. Ему надо хотя бы «причалить к берегу». Мама могла бы легко помочь ему, сказав, допустим «Ты приехал? Как хорошо, что я встретила тебя…» Но фантазию малыша резко оборвали и как выражение неудовлетворенного желания — слезы, упрямство: «Не буду мыть руки! Не хочу есть!»

Капризный ребенокПричиной каприза может быть и перегрузка новыми впечатлениями, приводящая к перевозбужденности нервной системы …Родители привели маленькую дочку в зоопарк. Ходили по парку часа три. Дочка смеялась, радовалась. И вдруг в конце прогулки неожиданно по пустяковому поводу — шнурок у туфельки развязался — слезы, рев: «Вот, видите, он всегда развязывается!» «Ну что тут такого! — удивляются родители.— Развязался, так завяжем!» Но дочка не унимается, плачет навзрыд. Родители сердятся, а причина простая: ребенок перевозбудился от обилия впечатлений. Не случайно в группах детского сада воспитатели никогда не дают детям сразу много новых игрушек или вещей, не читают несколько сказок. Игры чередуются рисованием, слушаем книги, наблюдением, и ребенок, постоянно меняя характер занятий, не устает.

Описанные нами случаи, казалось бы, беспричинного плача на самом деле имеют уважительные причины. И в строгом смысле слова это еще не истинные капризы ребенка. Причиной истинно каприза всегда становится неправильное отношение к ребенку взрослых, просчеты в воспитании.

Все мы наблюдаем, как в автобусе или трамвае малыш устраивает целую бурю, требуя, чтоб его непременно посадили к окну. Ему говорят, что неудобно тревожить бабушку или у окна сидит девочка, но малыш и слушать не желает — кричит на весь автобус, замахивается кулачком на мать, и та его не может успокоить. И тогда, извиняясь перед пассажирами, а бывает, и без извинений мать просит освободить место у окна и усаживает своего ребенка.

Наблюдая эту сцену, видишь, как мать беспощадна перед малышом. Я уверен, что она так же уступает капризам ребенка и дома. И дитя становится маленьким деспотом в семье, он привык, чтоб ему все угождали, выполняли все его прихоти и желания.

…Лето. Стоит небольшая очередь за газированной водой. Подходит отец с дочкой и пристраивается в хвосте. Постоять придется минуты две-три. И вдруг появляется мать и набрасывается на мужа: «Ты что, не можешь подойти без очереди? Ребенок стоит, мучается, а ему хоть бы что!» А девочка до прихода матери стояла спокойно и никаких признаков «мучения» не обнаруживала. И невдомек маме, что таким образом воспитывает она у дочки пренебрежение к окружающим, неуважение к взрослым, к общепринятым порядкам. Когда в раннем детстве в отношении к ребенку родителями нарушена мера требовательности, трудно балансировать его характер в более старшем возрасте.

Наверное, для многих мам странно звучат слова: требовать от ребенка. Что, мол, можно требовать от четырехлетнего малыша? Довольно многое. Конечно, требования эти должны быть разумными, справедливыми, учитывать возраст и состояние ребенка, его физические и психические возможности, привычки и наклонности. И форма требований должна быть понятна ребенку. Многому можно научить его через игру. К примеру, не просто заставить малыша убирать разбросанные им игрушки, а «укладывать их спать». Или поручите ему напоить водичкой цветы. С удовольствием малыш подаст бабушке очки, книжку, когда бабушка собирается ему почитать. Главное, чтобы взрослые сами серьезно относились к обязанностям ребенка, не брали на себя выполнение тех дел, которые ему уже поручили. Хуже всего, когда сегодня от малыша что-то требовали, а завтра уже забыли.

И еще одно: требования, предъявляемые к ребенку, должны быть чуть-чуть трудны для него, исходить из возможностей его завтрашнего дня. Ведь интересно малышу лишь тогда, когда приходится напрягать силы, добиваться, побеждать. Пусть малыш почувствует тяжесть сумки, когда помогает нести ее маме, — он острее испытает удовлетворение: ему тяжело — маме легче.

Мне рассказала одна бабушка, как ее внук трех с половиной лет, кряхтя, тащил от реки двухлитровый бидон с водой. Явно ему было нелегко. Но когда бабушка решила помочь малышу, он сказал ей: «Нет, тебе нельзя! Ведь это очень тяжело». Бабушка согласилась: «Да, пожалуй, ты прав». И он нес бидон всю дорогу. В семье никто не выразил восторгов по этому поводу, мальчика сдержанно похвалили: «Молодец, что сам донес». При таком отношении к ребенку — сдержанном, разумном и уважительном — он не станет избалованным и капризным ребенком.

Все родители замечали, что дети любят, когда на них обращают внимание окружающие. И некоторые мамы и папы идут на поводу этой склонности детей. Они захваливают ребенка, особенно когда он у них один. Красивый какой! И способности-то у него необыкновенные, и развит не по годам. Глядишь, ребенок и сам уверовал в это. Но ведь он находится не только в семье — играет среди сверстников во дворе, посещает детский садик, почему-то там не замечают, какой он особенный… Тогда появляется чувство обиды и как следствие этого — каприз. Воспитателям детских садов приходится туго с такими детьми. С большим трудом исправляют они ошибки, которые вольно или невольно допускали родители.

Вспоминается поучительный рассказ одной воспитательницы о том, как она поступает с капризными ребятами. Малыш не захотел надевать теплые штанишки для прогулки в морозный зимний день. Она спокойно, но строго объяснила мальчику, почему надо тепло одеваться. А он взял и забросил свои штаны на шкаф, расхохотался и встал в группу ребят, готовясь идти во двор. Воспитательница оставила его в раздевалке и попросила нянечку не пускать гулять. Мальчик был изумлен: его, который дома делает все, что хочет, не пустили гулять! И вот тут он «показал себя». Нянечка спокойно продолжала заниматься своим делом, и долго «показывать себя» мальчику было некому. В следующий раз мальчик снова попробовал было настоять на своем, но увидел, что может опять остаться один, смирился, надел штаны и, поворчав немного, пошел гулять с группой.

Действенный метод в борьбе с капризом — спокойно выдержать плач и крики малыша, а лучше всего выйти из комнаты. Замечено, что дети бурно ведут себя только в присутствии взрослых. Что за смысл капризничать в одиночестве: все равно никто не видит, только кулакам больно да неудобно. Кстати, сами дети нередко очень образно говорят об этом.

…Девочка заливается горючими слезами. Бабушка начинает успокаивать ее. Та, на минуту прекратив свой плач, заявляет: «Я не тебе плачу, а маме». Мальчик давно ноет и хнычет, он устал, ему надоело. Наконец он не выдерживает и с нытьем сообщает: «Я же плачу. Что ли вы не слышите? Успокойте меня!»

Капризным детям полезно быть среди сверстников. Ребята — большие реалисты. И если дома им легко разжалобить маму или бабушку, то среди сверстников это, как правило, не удается. Капризуле волей-неволей приходится сдерживать себя, не распускаться, ведь могут и засмеять и в игру не принять.

Причиной капризов у ребенка может быть и противоположное явление: отсутствие внимания, равнодушие к детям. Эта причина меньше распространена, но все же случается, что иные родители не считаются со справедливыми и разумными желаниями ребят. У ребят всегда много дел, увлечений, игр, которые нам, родителям, кажутся неважными, незначительными. Помните мальчика, которому мама не дала играть в плавание? Но для самих детей они и важны, и необходимы, и серьезны. Родители часто недоумевают: «Я же не баловала сына, я же была строга к нему!» Строга — это хорошо, но когда только строга, когда сын только и слышит: «Перестань шуметь», «Не делай этого», «Не вертись» и т. д., — он начинает протестовать. И протестует доступным ему способом — капризом.

Весьма влияет на поведение детей климат в семье. Ссоры, конфликты, неуважительное отношение взрослых друг к другу или противоречия в требованиях, которые предъявляют они к ребенку: отец настаивает, а мать отменяет; разрешает бабушка — запрещает отец. Ребенку трудно разобраться в потоке запрещений и разрешений, требований и отмены их, и он вынужден или хитрить, приспосабливаясь к тому, кто «добрее», или протестовать против такой путаницы — отсюда и капризы. Конечно, в семье могут быть разные оценки поступков ребенка, разные подходы к нему. Но важно помнить одно: ребенок не должен этого чувствовать, требования к нему пусть будут едиными.

Между многими родителями распространено мнение, что капризы ребенка — это проявление неврозов у детей. Иные мамы, стоит им только заметить, что сын закапризничал, тут же ведут его к врачу. Верно, что капризы ребенка могут быть признаком повышенной нервозности. Но неправильно думать, что каприз — всегда проявление болезни. Если это болезнь, то есть много иных ее признаков: головные боли, повышенная утомляемость, плохой аппетит, тревожный сон, частые страхи. В этом случае обязательно нужно посоветоваться с врачом. Только поменьше говорите о нервах, о болезнях ребенка при нем самом.

Здоровый ребенок при правильном, разумном, в меру ласковом, внимательном и обязательно требовательном отношении к нему не будет капризным.

В. Шершаков, психолог

Обсуждение

Ваш комментарий:
  _      __   ___   _   __
 | | /| / /  / _ \ | | / /
 | |/ |/ /  / ___/ | |/ / 
 |__/|__/  /_/     |___/
 

Инструменты страницы